Beste zwartgebadpakte zwemster,

Ja, u. Ik had u meteen in de smiezen, gisteren tijdens de Big Jump. Niet dat uw duik in de Leie van veel spektakel getuigde. En bijzonder bleek of bruin of dik of dun zag u er ook al niet uit. Nee, het was uw bikinilijn die meteen mijn aandacht trok. Of beter: uw schaamstreek. In uw geval letterlijk een bosrijk gebied waarvoor u zich moest generen.

Eerst dacht ik dat u niet wou onderdoen voor de Borat-lookalike die kort daarvoor de titel van Mister Big Jump had binnengerijfd. Alleen was zijn weelderige groenzone kunstmatig aangeplant als onderdeel van zijn vermomming. U daarentegen, u koos duidelijk voor onversneden authenticiteit.

Maar u leek me niet meteen het type dat zich middels haarstukjes en andere potsierlijke accessoires tot Miss wou laten kronen. Neen, ik ontwaarde in u eerder een ecologisch bewuste consument. Zo stonden er nog wel meer op de kade. De Big Jump is natuurlijk niet toevallig een initiatief van het Gentse Milieufront. Samen duiken voor proper, zwembaar water, het is een schone zaak. En ijveren voor zuivere lucht en het behoud van het regenwoud, ik zie daar ook geen graten in. Maar om even terug te komen op uw bikinilijn – of de totale afwezigheid van iets dat daarop lijkt: gelooft u me, beste zwemster, er zijn andere manieren om uw afkeer voor de wereldwijde ontbossing in de verf te zetten.

Daarom één gouden tip als u van plan bent om u volgend jaar opnieuw in badpak te vertonen. Snoeien, plukken, waxen, aan u de keuze. Maar doe er wat aan! Mocht u dat in strijd vinden met de principes van de Bond Beter Leefmilieu, ga dan voor plan B en bedek uw schaamstreek. Wees creatief: pik er een veelkleurig stukje textiel uit, zet een gekke pruik op en waag u aan enkele exotische danspasjes. Wie weet wordt u dan prompt uitgeroepen tot Miss Big Jump 2009. Ik gun het u van harte.

Welgemeende groeten,
de controletoren.

[foto: Jonas Dreesen]