Waarom?

Waarom lijken alle nieuwe loopschoenen op gigantische discoballen zodra ík ze aantrek?

Breedsmoel

De kop van Bart De Wever op metershoge affiches. Het zal wel democratie heten zeker. Maar moest dat nu echt persé met zo’n akelig brede smile?

Ronde prijzen

Vreemd fenomeen, die ronde prijzen van Inno. Vrijdag – de laatste soldendag – kost een warme winterjas nog 355 euro – 30% = 248,50 euro. Na de koopjesperiode is’t tijd voor de ronde prijzen. Nog voordeliger maar dan niet meer onder de noemer ’solden’! En kijk, vandaag bedraagt de ronde prijs van dezelfde jas… opnieuw 355 euro. Leg mij nu eens uit wat daar rond aan is.

Houd uw wenkbrauwen vast

Te lezen op de website van een gespecialiseerde kapperszaak voor mensen met haarproblemen: “de haaruitval van de wenkbrauwen kunnen wij vrij vroeg zien of deze hetzij , gedeeltelijk of volledig uitvalt. bij zowel bij gedeeltelijke als volledige haaruitval van de wenkbrauwen kunnen wij U een ideale oplossing aanbieden.”

Een fijn stukje webcopy met haar op. Fronse wie nog fronsen kan.

Serpentijn van mijn kl*@&!n

Mooie oorbellen heb ik toch. In serpentijn. Een mineraal is dat. Ik heb het even moeten opzoeken. Nu ja, ‘even’. Ik dacht dat ik de verkoopster iets over terpentijn had horen zeggen, dus ik liep eerst een beetje verloren op Google. Maar zie, hier is’t, in een notendop: “Serpentijn zou het zelfvertrouwen herstellen, angsten wegnemen en meditatie bevorderen. Deze steen zou tevens de vrouwelijke hormonen in evenwicht brengen.” Van dat laatste moet u alvast geen bal geloven. Een godganse dag hebben die dingen in mijn oren zitten jeuken en vandaag hangen mijn hormonen nog tegen het plafond aan. Al zou’t ook gewoon PMS kunnen zijn. Zou ik nu moeten mediteren, denkt u?

Genoeg is genoeg

Ik kijk uit naar de dag dat Paul D’hoore een terroristisch doelwit wordt.

De high school dropouts van Yves Rocher

En ik die dacht dat high school dropouts overdag voor de televisie hangen. Sapcentrifuges bestellen via het koopkanaal, dik worden in blinkende joggings, en snottebelkinderen vieze hotdogs voederen.

Niet zo in Gent. Hier werken de beste high school dropouts bij Yves Rocher, hoogst ongeïnteresseerd uiteraard, maar toch. In plaats van je gelaat te reinigen plamuren ze je gezichtsporiën dicht met vette crèmes die blauwe vegen nalaten rond je neusgaten. En dat terwijl deskundige Sophie van Instituut Sophie-line nietsvermoedend op reis is. Schoonheidsspecialistes en vakantie: het zou verboden moeten zijn.

Onuitwisbare liefde

Mijn buren plakken gedichten op het venster. We moeten leren zien dat liefde onuitwisbaar is. Poëzie! Ze zouden beter zien dat ze de ramen wat vaker lappen. Ik kon de rest van hun gebeuzel amper lezen.

Komuniekààtsie

Het zoveelste managementboek, ergens helemaal in het begin:
“Communicatie is het zo dicht mogelijk langs elkaar heen praten.”
Nou nou, ik ben een gebóóóóóren communicator.
Altijd al geweten.

Een frisse wind

“Hopelijk laten we vanavond een frisse wind door uw woonkamer waaien”, zegt de onzichtbare omroepster van Canvas.

Hou het een beetje proper, ja!